每天夜里，我喜欢用舒服却不健康的姿势靠在椅子上对着电脑屏幕发呆，望着窗外黑漆漆的夜，幻想着一些神奇的事情发生在我身上。比如我突然能听懂蚂蚁的语言，和ta们一起在地底打洞；比如我突然捡到一只会说人话的小狗或小猫，ta带着我游走在那些不为人知的角落里；比如我突然有了透视眼，可以看到许多OOXX之类的不和谐的事情；比如我突然变成一个天才，精通于各种学科和技能，牛X的不得了……还有，时间突然回到04年，我可以重新做一遍那个可能影响我一生的选择……

　　黑漆漆的夜是可怕的，而同时她又是让我有安全感的。只有在宁静的夜色中，才不会有人指责我的不羁与放纵，才看不到那些人异样的目光。她知道我所有的秘密，她了解我的失落，她懂得我的心情。所以我还是喜欢站在阳光的对面，期盼着夜的到来。

　　突然想抽烟了，想起了以前的父亲，想起了以前学抽烟的日子。

　　小时候，父母总是告诫我：不许喝酒，不许抽烟！同样格式的警告还有：不许上网吧，不许看闲书，不许学坏，不许旷课，不许打架……是的，他们总是告诉我不许做什么，而从来不告诉我要做什么。在有段时间里，我是父母亲人眼中的乖孩子，老师同学眼中的好学生。

　　但事实上我却是个不折不扣的小混蛋，学会了喝酒，学会了抽烟，时常旷课打架。而那时候我开始拿家里的钱，或者说是偷。他们一直以为我拿了钱是去上了网吧，而事实上那些钱大部分都送去了书店。在那两年多的时间里，我看了三毛，看了张爱玲，看了王小波，还有很多很多忘记了名字的书……

　　发了一会呆，审视了一遍上面的文字，发觉自己的思维越来越乱了。现在写东西总是不知不觉就跑题跑到M78星云去。

　　又是一天凌晨了，依旧是那个舒服却不健康的姿势，依旧是那个黑漆漆的，安静而又宁静的夜。我想起了我当年的理想，我想起了我当年的辉煌，我想起了那个可能影响我一生的选择……

　　路还很长，迷茫之后还要走下去，天亮之后我还是那个没心没肺的死胖子。晚安，好梦！

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红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索，错，措，错！

许久许久不去百毒贴吧了，今天偶然点开了一个链接：http://tieba.baidu.com/f?kz=188255401
发现竟然是几年前我自己在我的贴吧里发的一个帖子，然后突然就想起了唐婉，那个和陆游相爱却无法相守的女子……
记得许多年前第一次看到陆游、唐婉、沈园的故事，只觉这是一对令人羡慕的恋人。
但这只存在于小说与电影中的情节发生在现实中却是那么凄婉。

直到后来了解了陆游的故事后，才明白原来这个悲剧的原因是源自他的母亲。
在中国古代，是信奉"亲上加亲"的，表兄娶表妹是天经地义，值得庆祝的，但陆游的母亲，却嫌弃唐婉这个外甥女。
多么完美的一个可人儿，多么让人艳羡的爱情，却就是因为这个母亲，成了一个悲剧的故事。

陆游是我非常喜欢的一个诗人。
"三万里河东入海，五千仞岳上摩天"、"当年万里觅封侯，匹马戍梁州"、"夜来卧听风吹雨，铁马冰河入梦来"，无一不是豪气冲天，叫人向往。
可就是这么一个"上马击狂胡，下马草军书"的豪迈男子，却对自己的母亲低下了头，在自己所爱的女人面前做了一个懦弱的男人！

这么妄断于他其实是不地道的，毕竟百善是孝为先。
再后来，他们一个另娶王氏女、一个再嫁赵家男："孔雀东南飞，五里一徘徊"。
故事如果这样也就完了，但偏偏十年后这个曾经懦弱的男人独自去了沈园，那个他与心爱的女人相恋的地方。如此看来，沈园的那些岁月时光，应该始终雪藏于君心吧？
因了这颗心，才有了那个千古流传的故事。突然想起一首歌：十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由。

人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒、瞒、瞒。
独语斜栏，咽泪装欢。这是一副怎样的情景？和完这阙钗头凤，唐婉终是悲痛过度，抑郁而终。
而这时的陆游正在进行着自己的抗金大业，或许是为了逃避那个心爱的女人？

时间是无情的，转眼四十年！四十年后，陆游重回沈园，终于看到唐婉的词……只是伊人不再……
写到这里我感到悲伤，此种铭心的爱，虽是令人羡慕，却太过悲伤了。

陆游一生近万首诗词，却没有一首哪怕是一句写给自己的母亲和后来的妻子，他终究还是有怨有恨的。
母亲扼杀了他一生的幸福，逼死了自己心爱的女人。
还能说什么呢？"唤回四十三年梦，灯暗无人说断肠"。

没必要再写下去了。
我宁愿不要这流转千古的钗头凤，只要他们一生一世一双人。

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Wouldn't it Be Nice，Beach Boys的一首歌曲。



最早发现这首歌是很久以前，看电影《初恋50次》听到的。而我也就在那时完全爱上了甜姐~
听到这首歌后down下来听了许多次，多么欢快的节奏啊~~

为什么他在船上听这首歌要哭呢？之前一直没有好好想过，但是今天明白了。
wouldn't it be......
一切只是假设啊，下着雨，听着这首歌，再加上一些事，果然他妈的倍有感觉呢~

心慌的感觉多久没有了呢，上次好像是5年前没写完作业的某天吧~
到底害怕什么呢？我自己都说不清楚啊。
总之，这个感觉很不好，很不好！

听着这首歌，我可耻的湿了，本来刚开始变好的心情突然就如同窗外的天一样：不见五指、大雨瓢泼、风声怒号……
有些事从一开始就看明白的话或许会变得很简单，但是那些最初的淡定却随着时间消失了。
自以为是的想：“或许你注定不属于我,但我会一直陪着你.”。但是动心了就会陷进去不是么？

淡定究竟只是个说说而已的东西啊，之所以淡定是因为未曾拥有也不奢望拥有。
也许，并不是拥有了那些我想拥有的；也许，并不是得到了那些我想得到的；也许，只是遇见了那个我想遇见的。

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昨晚想明白了许多东西，睡觉睡的很香。我没想到自己会做到如此蛋定。
今日大雨，从早上到现在就一直没停，汲着拖鞋晃悠悠的出去转悠了近半个小时，神清气爽……
干了这么久终于下雨了！！(我很文明)
想想没有什么大不了，我早就声明过自己是个好人，被发卡也就无可厚非了。
好人修电脑，坏人哔上哔。每天干着些修电脑的活，看着人家哔上哔，我越来越蛋定。
推荐一首老歌：《apologize》


听着这首歌我心想：某些人迟早会后悔的，然后我甩出一句 it's too late to apologize……
(YY是可耻的 请勿学习)

我终究还是个好人啊，总喜欢默默的做着自己认为对大家都好的事，习惯顺其自然不予干预。
虽然我也笃信：好人不长命，祸害遗千年。但要自己做不喜欢和违背自己的意愿的事还不如让我去吃苍蝇。

他妈的，我还真是个好人。
对不住各位，喝了点酒有些胡言乱语了，勿怪勿怪。

　　my secret(pw a e t)

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　　莎士比亚有一句话：再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。

　　最初看到这段话我就给莎翁下了定义：不折不扣的悲观主义者。而后来随着对他的了解和自己逐渐的长大，又发现他不但是一个悲观主义者，还是一个理想主义者。像他一样的男人很多，比如雪莱，比如徐志摩……说到徐志摩，我又要表示下自己的不屑：一个男人的文字如处子一般轻柔，还时不时表现出些许怨妇心情。而对于雪莱我的了解不多，只局限于那句春天还会远么~不过仅此一句我会把他放在徐志摩的前面。

　　今天发出这种感想，我认为自己纯粹是闲的蛋疼了。我是一个处女座的男人，像大多数处女座男人一样我曾经是个浪漫的理想主义者。可悲的是那是曾经，现在的我正在向一个无聊的现实的玩世的悲观主义者转变。因为我终于体验到一句话的真谛：梦很美，但终有醒来的一天。

　　我一直在在维系着一个清亮发光的泡泡，泡泡里面五光十色，是我为自己制造的perfect world。当某一天这个泡泡被人毫不留情的戳破时，我发现自己不过是个可悲的小丑罢了。叔本华认为人类幸福的两大敌人是痛苦和无聊，很不幸我现在即无聊又痛苦。当一个人感觉不到幸福并认为自己永远得不到幸福时他的存在也就无意义了，这句是我说的。

　　看到富士康的兄弟们一个个跳楼或是被跳楼，我发现自己竟然有种隐隐的羡慕。这是一种很危险的羡慕，他们离去之后有好几亿人在关注着，我跃下之后有的只能是亲人的号啕和某些人的幸灾。生活的目的就是受难，这句话不知道谁说的。

　　我曾经妄想用理想改变世界，那时被人形容是自以为是。后来我试图融入这个肮脏的真实世界，又被人称作惺惺作态。现在我只有无尽的失望，对自己失望，而且这份失望似乎绵绵无绝期……难道这就是那群老秃子们所谓的苦海无边？

　　其实，我只是个普通人罢了。我不是神、不是盖茨、不是奥巴马，甚至都不算是一个成功的人。

　　逆风的方向，更适合飞翔。当我违逆的是一片飓风时，羽翼可会安好？

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　　时间过的很快，姥姥离开一年了。

　　去年5月15、农历3月30，姥姥很安静的走了，在最后那一刻我后悔没有陪在姥姥身边，或许这是我永远的遗憾。

　　很多人可能不理解我和姥姥的感情，从刚出生起我基本上就是姥姥带大的。在我看来，姥姥要比我母亲还要亲。而且，姥姥也是我所爱的人中第一个离开的。她养大了我的四位姨妈舅舅和我的母亲，然后又带大了我和一个弟弟一个妹妹。姥姥一辈子受了太多累，最后几年终于住到了我们身边不用再受累，但病魔却缠上了她。我最初知道姥姥得病是在2005年，那时候并没有意识到多严重。那时长辈们都瞒着我们，我们以为姥姥得的只是陈年胃病和普通的肺气肿。却不知从那时起姥姥就和肺癌在不停的斗争着……

　　在姥姥刚刚离去的一段时间里，我始终不曾痛哭过，但我知道我内心有些东西需要发泄。有时回到姥爷家突然习惯性的想喊：老娘我回来了。刹那间仿佛听到姥姥那假装生气的语气说：怎么又这么晚。然后想起姥姥已经不在，心里就好像突然空掉了似的，窒息。

　　我从来不善于对家人表达自己的情感，只是默默的做着自己认为关心他们的事。而直到姥姥离去我才深深后悔从来没有对姥姥说过我爱她。并且到现在我依然没有学会说爱。于是我能做的就是在姥爷做支架手术住院的时候寸步不离的陪着他，而同时我又更加后悔在姥姥离去的最后那段日子里没有陪在她的身边。

　　早上早起，收拾好要烧的纸和贡品，出发去给姥姥上坟。妈妈那一辈都到了，我这一辈只有我这个老大来了，弟弟过几天就要高考了，妹妹们要好好学习。汇合之后没有太多的交谈，爸爸去接了大姥娘和四姥娘来，然后一起去上坟。

　　不可否认我很爱姥姥，也很想念她。但是在烧纸的时候我并没有太多伤心的感觉，只是觉得这种走马似的形式太过做派，虚的让我难受：前一秒还语气淡定的交流着，后一秒就突然掉下泪来，嚎啕大哭(我说的并不是姥姥的儿女们，而是其他的..亲戚，但我的意思觉不是说他们假，只是..不喜欢)。

　　并没有太多伤感的我在一旁看着纸钱燃烧，回忆着；祈祷着；哀悼着...但是当我看到二姨把一串葡萄扔到纸钱中时，我的感情真的压抑不住了。在姥姥离去的最后一天我曾经为她买了一点提子，但因为我很少买这类东西结果买成了一种叫做贵妇玫瑰的，酸的要命。所以当我看到二姨拿出葡萄后心中的那片堤坝终于垮掉了，难过的感情一股脑的涌上来。我抬头看天，试着让让自己好过点。

　　姥姥，我真的很想你，在你生前我有太多太多事没来得及为你做，而我永远都没有机会为你做了，原谅我。

　　关于姥姥最后的记忆 2009.4.30-5.9
　　关于姥姥最后的记忆 2009.5.10-5.13
　　关于姥姥最后的记忆 2009.5.14-5.15晨6点
　　关于姥姥最后的记忆 2009.5.15

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　　5月25日，美国时间24日，《24小时》就这么结束了。

　　这部电视剧拍了8年，我看了5年。从最初几天几夜几乎没有睡觉看完了前几季；到后来每出一集就四处找片源；再到后来又因为24H加入了某翻译组参与制作时间轴；再到从第七季开始，忍到整个第七季全部完结，然后下下150多个G的BD 1080P，一次看个过瘾……

　　关于24H，有太多回忆；有太多欢乐；有太多感动。当然最多的还是紧张。8年了,他终于结束了，就好像S8中的一句台词：it's all over...

　　从S7开始我就是等一季完结后再一起看，期间不去接触有关他的任何信息！当然S8也是如此，这次没有下1080P的，下的版本是720P无字幕和YYETS的中英双语外挂字幕(下载地址：http://www.verycd.com/topics/2818326/ 请勿使用迅雷吸血)。之前下载的20多集由于老爹不小心让电脑中毒，全部丢失。从25日开始下载用了将近两天时间。27号晚上开始看，就在刚刚凌晨0:30全部看完。

　　听到最后杰克那声：Thank you 眼泪就那么自然的流出来，我也想对他说一声 Good luck！

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