Yang's Blog - 于洋博客

茫然一夜，茫然一生。

Fri, 09 Jul 2010 16:30:14 +0000

　　每天夜里，我喜欢用舒服却不健康的姿势靠在椅子上对着电脑屏幕发呆，望着窗外黑漆漆的夜，幻想着一些神奇的事情发生在我身上。比如我突然能听懂蚂蚁的语言，和ta们一起在地底打洞；比如我突然捡到一只会说人话的小狗或小猫，ta带着我游走在那些不为人知的角落里；比如我突然有了透视眼，可以看到许多OOXX之类的不和谐的事情；比如我突然变成一个天才，精通于各种学科和技能，牛X的不得了……还有，时间突然回到04年，我可以重新做一遍那个可能影响我一生的选择……

　　黑漆漆的夜是可怕的，而同时她又是让我有安全感的。只有在宁静的夜色中，才不会有人指责我的不羁与放纵，才看不到那些人异样的目光。她知道我所有的秘密，她了解我的失落，她懂得我的心情。所以我还是喜欢站在阳光的对面，期盼着夜的到来。

　　突然想抽烟了，想起了以前的父亲，想起了以前学抽烟的日子。

　　小时候，父母总是告诫我：不许喝酒，不许抽烟！同样格式的警告还有：不许上网吧，不许看闲书，不许学坏，不许旷课，不许打架……是的，他们总是告诉我不许做什么，而从来不告诉我要做什么。在有段时间里，我是父母亲人眼中的乖孩子，老师同学眼中的好学生。

　　但事实上我却是个不折不扣的小混蛋，学会了喝酒，学会了抽烟，时常旷课打架。而那时候我开始拿家里的钱，或者说是偷。他们一直以为我拿了钱是去上了网吧，而事实上那些钱大部分都送去了书店。在那两年多的时间里，我看了三毛，看了张爱玲，看了王小波，还有很多很多忘记了名字的书……

　　发了一会呆，审视了一遍上面的文字，发觉自己的思维越来越乱了。现在写东西总是不知不觉就跑题跑到M78星云去。

　　又是一天凌晨了，依旧是那个舒服却不健康的姿势，依旧是那个黑漆漆的，安静而又宁静的夜。我想起了我当年的理想，我想起了我当年的辉煌，我想起了那个可能影响我一生的选择……

　　路还很长，迷茫之后还要走下去，天亮之后我还是那个没心没肺的死胖子。晚安，好梦！

Tags - 心情 , 夜晚 , 随笔 , 生活 , 过去 , 茫然

一杯愁绪,几年离索...

Tue, 22 Jun 2010 16:30:28 +0000

红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索，错，措，错！

许久许久不去百毒贴吧了，今天偶然点开了一个链接：http://tieba.baidu.com/f?kz=188255401
发现竟然是几年前我自己在我的贴吧里发的一个帖子，然后突然就想起了唐婉，那个和陆游相爱却无法相守的女子……
记得许多年前第一次看到陆游、唐婉、沈园的故事，只觉这是一对令人羡慕的恋人。
但这只存在于小说与电影中的情节发生在现实中却是那么凄婉。

直到后来了解了陆游的故事后，才明白原来这个悲剧的原因是源自他的母亲。
在中国古代，是信奉"亲上加亲"的，表兄娶表妹是天经地义，值得庆祝的，但陆游的母亲，却嫌弃唐婉这个外甥女。
多么完美的一个可人儿，多么让人艳羡的爱情，却就是因为这个母亲，成了一个悲剧的故事。

陆游是我非常喜欢的一个诗人。
"三万里河东入海，五千仞岳上摩天"、"当年万里觅封侯，匹马戍梁州"、"夜来卧听风吹雨，铁马冰河入梦来"，无一不是豪气冲天，叫人向往。
可就是这么一个"上马击狂胡，下马草军书"的豪迈男子，却对自己的母亲低下了头，在自己所爱的女人面前做了一个懦弱的男人！

这么妄断于他其实是不地道的，毕竟百善是孝为先。
再后来，他们一个另娶王氏女、一个再嫁赵家男："孔雀东南飞，五里一徘徊"。
故事如果这样也就完了，但偏偏十年后这个曾经懦弱的男人独自去了沈园，那个他与心爱的女人相恋的地方。如此看来，沈园的那些岁月时光，应该始终雪藏于君心吧？
因了这颗心，才有了那个千古流传的故事。突然想起一首歌：十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由。

人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒、瞒、瞒。
独语斜栏，咽泪装欢。这是一副怎样的情景？和完这阙钗头凤，唐婉终是悲痛过度，抑郁而终。
而这时的陆游正在进行着自己的抗金大业，或许是为了逃避那个心爱的女人？

时间是无情的，转眼四十年！四十年后，陆游重回沈园，终于看到唐婉的词……只是伊人不再……
写到这里我感到悲伤，此种铭心的爱，虽是令人羡慕，却太过悲伤了。

陆游一生近万首诗词，却没有一首哪怕是一句写给自己的母亲和后来的妻子，他终究还是有怨有恨的。
母亲扼杀了他一生的幸福，逼死了自己心爱的女人。
还能说什么呢？"唤回四十三年梦，灯暗无人说断肠"。

没必要再写下去了。
我宁愿不要这流转千古的钗头凤，只要他们一生一世一双人。

Tags - 词 , 钗头凤 , 爱情 , 随笔

Wouldnt it Be Nice 确实一首伤感的曲子

Thu, 17 Jun 2010 18:39:12 +0000

Wouldn't it Be Nice，Beach Boys的一首歌曲。

最早发现这首歌是很久以前，看电影《初恋50次》听到的。而我也就在那时完全爱上了甜姐~
听到这首歌后down下来听了许多次，多么欢快的节奏啊~~

为什么他在船上听这首歌要哭呢？之前一直没有好好想过，但是今天明白了。
wouldn't it be......
一切只是假设啊，下着雨，听着这首歌，再加上一些事，果然他妈的倍有感觉呢~

心慌的感觉多久没有了呢，上次好像是5年前没写完作业的某天吧~
到底害怕什么呢？我自己都说不清楚啊。
总之，这个感觉很不好，很不好！

听着这首歌，我可耻的湿了，本来刚开始变好的心情突然就如同窗外的天一样：不见五指、大雨瓢泼、风声怒号……
有些事从一开始就看明白的话或许会变得很简单，但是那些最初的淡定却随着时间消失了。
自以为是的想：“或许你注定不属于我,但我会一直陪着你.”。但是动心了就会陷进去不是么？

淡定究竟只是个说说而已的东西啊，之所以淡定是因为未曾拥有也不奢望拥有。
也许，并不是拥有了那些我想拥有的；也许，并不是得到了那些我想得到的；也许，只是遇见了那个我想遇见的。

评论是不被允许的，我不想看到你们唧唧歪歪指手画脚。
(PW: Y L C)

引用

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Tags - 心情 , 感情 , 夜 , 音乐

放手也是一种快乐

Thu, 10 Jun 2010 07:28:58 +0000

昨晚想明白了许多东西，睡觉睡的很香。我没想到自己会做到如此蛋定。
今日大雨，从早上到现在就一直没停，汲着拖鞋晃悠悠的出去转悠了近半个小时，神清气爽……
干了这么久终于下雨了！！(我很文明)
想想没有什么大不了，我早就声明过自己是个好人，被发卡也就无可厚非了。
好人修电脑，坏人哔上哔。每天干着些修电脑的活，看着人家哔上哔，我越来越蛋定。
推荐一首老歌：《apologize》

听着这首歌我心想：某些人迟早会后悔的，然后我甩出一句 it's too late to apologize……
(YY是可耻的请勿学习)

我终究还是个好人啊，总喜欢默默的做着自己认为对大家都好的事，习惯顺其自然不予干预。
虽然我也笃信：好人不长命，祸害遗千年。但要自己做不喜欢和违背自己的意愿的事还不如让我去吃苍蝇。

他妈的，我还真是个好人。
对不住各位，喝了点酒有些胡言乱语了，勿怪勿怪。

　　my secret(pw a e t)

引用

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Tags - fuck , 雨天 , 放纵 , 心情 , 感情 , 音乐

梦很美,但终有醒来的那一天.

Mon, 07 Jun 2010 07:27:46 +0000

　　莎士比亚有一句话：再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。

　　最初看到这段话我就给莎翁下了定义：不折不扣的悲观主义者。而后来随着对他的了解和自己逐渐的长大，又发现他不但是一个悲观主义者，还是一个理想主义者。像他一样的男人很多，比如雪莱，比如徐志摩……说到徐志摩，我又要表示下自己的不屑：一个男人的文字如处子一般轻柔，还时不时表现出些许怨妇心情。而对于雪莱我的了解不多，只局限于那句春天还会远么~不过仅此一句我会把他放在徐志摩的前面。

　　今天发出这种感想，我认为自己纯粹是闲的蛋疼了。我是一个处女座的男人，像大多数处女座男人一样我曾经是个浪漫的理想主义者。可悲的是那是曾经，现在的我正在向一个无聊的现实的玩世的悲观主义者转变。因为我终于体验到一句话的真谛：梦很美，但终有醒来的一天。

　　我一直在在维系着一个清亮发光的泡泡，泡泡里面五光十色，是我为自己制造的perfect world。当某一天这个泡泡被人毫不留情的戳破时，我发现自己不过是个可悲的小丑罢了。叔本华认为人类幸福的两大敌人是痛苦和无聊，很不幸我现在即无聊又痛苦。当一个人感觉不到幸福并认为自己永远得不到幸福时他的存在也就无意义了，这句是我说的。

　　看到富士康的兄弟们一个个跳楼或是被跳楼，我发现自己竟然有种隐隐的羡慕。这是一种很危险的羡慕，他们离去之后有好几亿人在关注着，我跃下之后有的只能是亲人的号啕和某些人的幸灾。生活的目的就是受难，这句话不知道谁说的。

　　我曾经妄想用理想改变世界，那时被人形容是自以为是。后来我试图融入这个肮脏的真实世界，又被人称作惺惺作态。现在我只有无尽的失望，对自己失望，而且这份失望似乎绵绵无绝期……难道这就是那群老秃子们所谓的苦海无边？

　　其实，我只是个普通人罢了。我不是神、不是盖茨、不是奥巴马，甚至都不算是一个成功的人。

　　逆风的方向，更适合飞翔。当我违逆的是一片飓风时，羽翼可会安好？

Tags - 悲观 , 生活 , 心情 , 空虚 , 感想

nothing...

Fri, 04 Jun 2010 07:32:16 +0000

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Tags - 陈悠悠 , 悠悠 , 歌手 , 歌者 , 音乐 , 心情 , 生活

农历4月30 姥姥一周年祭日

Thu, 03 Jun 2010 05:44:30 +0000

　　时间过的很快，姥姥离开一年了。

　　去年5月15、农历3月30，姥姥很安静的走了，在最后那一刻我后悔没有陪在姥姥身边，或许这是我永远的遗憾。

　　很多人可能不理解我和姥姥的感情，从刚出生起我基本上就是姥姥带大的。在我看来，姥姥要比我母亲还要亲。而且，姥姥也是我所爱的人中第一个离开的。她养大了我的四位姨妈舅舅和我的母亲，然后又带大了我和一个弟弟一个妹妹。姥姥一辈子受了太多累，最后几年终于住到了我们身边不用再受累，但病魔却缠上了她。我最初知道姥姥得病是在2005年，那时候并没有意识到多严重。那时长辈们都瞒着我们，我们以为姥姥得的只是陈年胃病和普通的肺气肿。却不知从那时起姥姥就和肺癌在不停的斗争着……

　　在姥姥刚刚离去的一段时间里，我始终不曾痛哭过，但我知道我内心有些东西需要发泄。有时回到姥爷家突然习惯性的想喊：老娘我回来了。刹那间仿佛听到姥姥那假装生气的语气说：怎么又这么晚。然后想起姥姥已经不在，心里就好像突然空掉了似的，窒息。

　　我从来不善于对家人表达自己的情感，只是默默的做着自己认为关心他们的事。而直到姥姥离去我才深深后悔从来没有对姥姥说过我爱她。并且到现在我依然没有学会说爱。于是我能做的就是在姥爷做支架手术住院的时候寸步不离的陪着他，而同时我又更加后悔在姥姥离去的最后那段日子里没有陪在她的身边。

　　早上早起，收拾好要烧的纸和贡品，出发去给姥姥上坟。妈妈那一辈都到了，我这一辈只有我这个老大来了，弟弟过几天就要高考了，妹妹们要好好学习。汇合之后没有太多的交谈，爸爸去接了大姥娘和四姥娘来，然后一起去上坟。

　　不可否认我很爱姥姥，也很想念她。但是在烧纸的时候我并没有太多伤心的感觉，只是觉得这种走马似的形式太过做派，虚的让我难受：前一秒还语气淡定的交流着，后一秒就突然掉下泪来，嚎啕大哭(我说的并不是姥姥的儿女们，而是其他的..亲戚，但我的意思觉不是说他们假，只是..不喜欢)。

　　并没有太多伤感的我在一旁看着纸钱燃烧，回忆着；祈祷着；哀悼着...但是当我看到二姨把一串葡萄扔到纸钱中时，我的感情真的压抑不住了。在姥姥离去的最后一天我曾经为她买了一点提子，但因为我很少买这类东西结果买成了一种叫做贵妇玫瑰的，酸的要命。所以当我看到二姨拿出葡萄后心中的那片堤坝终于垮掉了，难过的感情一股脑的涌上来。我抬头看天，试着让让自己好过点。

　　姥姥，我真的很想你，在你生前我有太多太多事没来得及为你做，而我永远都没有机会为你做了，原谅我。

　　关于姥姥最后的记忆 2009.4.30-5.9
　　关于姥姥最后的记忆 2009.5.10-5.13
　　关于姥姥最后的记忆 2009.5.14-5.15晨6点
　　关于姥姥最后的记忆 2009.5.15

Tags - 姥姥 , 祭日 , 心情 , 想念 , 生活

24小时,结束了,泪就那么流出来...

Sat, 29 May 2010 17:31:36 +0000

　　5月25日，美国时间24日，《24小时》就这么结束了。

　　这部电视剧拍了8年，我看了5年。从最初几天几夜几乎没有睡觉看完了前几季；到后来每出一集就四处找片源；再到后来又因为24H加入了某翻译组参与制作时间轴；再到从第七季开始，忍到整个第七季全部完结，然后下下150多个G的BD 1080P，一次看个过瘾……

　　关于24H，有太多回忆；有太多欢乐；有太多感动。当然最多的还是紧张。8年了,他终于结束了，就好像S8中的一句台词：it's all over...

　　从S7开始我就是等一季完结后再一起看，期间不去接触有关他的任何信息！当然S8也是如此，这次没有下1080P的，下的版本是720P无字幕和YYETS的中英双语外挂字幕(下载地址：http://www.verycd.com/topics/2818326/ 请勿使用迅雷吸血)。之前下载的20多集由于老爹不小心让电脑中毒，全部丢失。从25日开始下载用了将近两天时间。27号晚上开始看，就在刚刚凌晨0:30全部看完。

　　听到最后杰克那声：Thank you 眼泪就那么自然的流出来，我也想对他说一声 Good luck！

　　8年了，鲍小强还是没有死。8年的时间很长，足够很多人改变很多次。但是我们的小强还是那么坚挺那么正义！之前我从没想过24H会彻底结束。只是想着，这么火的片子，不可能让他结束的吧？而到现在真的结束了，虽然非常不舍，但却没有太多失落。或许小强就这样离去很符合他的性格吧。没准哪一天美利坚大陆上又出现什么恐怖袭击，小强就会不知道从哪蹦出来维护世界和平了！

　　从没有一部电视剧能让我如此感动(LOST也不行)。我没有什么能表达我更深的心情了，只是，我永远不会忘记那个永远都打不死的：杰克·鲍尔。

Tags - 24小时 , 电影 , 美剧 , 感动 , 心情 , 生活 , 24 , 影视

我不在那里，我从未长眠.

Thu, 05 Nov 2009 14:54:02 +0000

不要在我的墓碑前哭泣，
我不在那里，我没有长眠；
我是凛冽的寒风，
掠过诺森德的雪原；
我是温柔的春雨，
滋润着西部荒野的麦田；
我是清幽的黎明，
弥漫在荆棘谷的林间；
我是雄浑的鼓点，
飞越纳格兰的云端；
我是温暖的群星，
点缀达拉苏斯的夜晚；
我是高歌的飞鸟，
留存于美好的人间；
不要在我的墓碑前哭泣，
我不在那里，我从未长眠。

我们曾经的年华,在这片土地上绽放了...
那些荣华早已无所谓了,我们只要静静地回想...
忙碌的岁月中,你是否还回记的这里的一线曙光
一切到最后都会曲终人散...
只会留下无尽的缅怀与伤感
趁现在,黄昏还未到来...
将最后的回忆埋藏起来.....

Tags - 哭泣 , 心情 , wow , 魔兽 , 游戏 , 转载

渴望着一场台风

Sun, 28 Jun 2009 08:42:30 +0000

　　不知从何时开始渴望着经历一场台风，虽然我深知东营是个基本与台风无缘的城市，但呼啸的风声总是不断的在我心里吹动。是的，我不惧怕台风，相反我对台风的带来无比欢欣。我幻想着，当台风来临的时候，独处在房子里的我，可以最真实的感觉到我在这个世界上，呆在某个小房子里，即使外面风吼雷鸣，但我，是最安全的。这种无数次在梦中袭来的感觉，源自我离校的那天、源自我找不到依靠的那天、源自我失去了自信的那天……

　　或许是因为这几天东营的温度始终徘徊在38°的原因吧，这几天又开始强烈的期盼台风。在梦中屡次梦到独自一人走在台风过后的街头，回望四周，发觉自己好像处在一个陌生的世界似的，只知道台风刚走、只知道面前就是我的家：一座二层小楼的二楼。那里是我唯一的栖身之地、是我唯一的依靠和后路……这种感觉很奇怪，不知我为何如此强烈的渴望台风，是渴望我现实的生活出现一次翻天覆地的大变化吗？我的生活到底出了什么问题？亦或是，我的内心出了问题？

　　记得有个朋友发过很长的一个短信告诉我说：“我们在初中，高中的时候远比现在安静、稳定，因为那刚刚形成的世界观足以让我们拥有一个完整的世界，一切显得那么美好。而现在，我们都面临着不同的道路选择，在急剧变化的世界中，我们不知道怎么和它相处。一切变故如巨大的潮水涌来，不知所措。每个人内心无所适从，所以我们躁动不安，所以我们愤世嫉俗！”虽然我十分懂得无论面对怎样的环境，要考虑的都是去适应它而不是改变它，但我为何不愿为此付出一丁点代价？每个人都是这样的，而我是在宣告我自己的特立独行么？应该不是吧，我是一个胆小的人，我也很传统、很虚荣、很普通……

　　你18岁那年到底发生了什么？很多人都问过我，他们称赞我说我是一个天才，夸奖我说我很聪明，告诉我说你要听话……然后要我把自己经历的事情拔掉衣服赤裸裸的展示给他们。事实上我自己也忘记自己的18岁是怎么过的了，医学上说这叫选择性失忆？我倒是更愿意永久性失忆。或许我渴望台风只是渴望着缩在房间里的那点安全感吧？

　　我没有经历过台风，所以有时会想象着外面狂风暴雨，我呆在家中，隔着玻璃闯望向外面，树在风中摇摆，绿色的叶子在风雨中飞舞，雨水不断冲刷着玻璃，好美的风景。到了晚上是没有电的，点着蜡烛而且还得是自己独自在家。这种场景我期盼了多少年了？我不知道……台风彷佛不可一世的霸王一样离去后，仿佛带走了一切，世界是那么的干净、天空是那么的蓝……
Tags - 心情 , 欲望 , 生活 , 随笔 , 怀念

关于姥姥最后的记忆 2009.5.15

Mon, 25 May 2009 01:40:52 +0000

　　哭了许久之后我终于停下来了，这时弟弟也来了，弟弟没有哭，只是一直在安慰着姨妈姨父。这时大舅叫我出去，让我跟哥哥回去拿姥姥的一个黑白画像，也带着弟弟回家去换件厚衣服。回到家找了半天才找到画像，找了个小被单包起来，立刻赶了回去。然后大舅又给我一张姥姥照片的底版让我和哥哥去洗出黑白的放在骨灰盒上。虽然感觉像是过了许久似的，其实这个时候才6点半，和哥哥出去转了一圈发现照相馆都没有开门的，就先回医院了一趟看看还能帮忙做什么。回到医院也没什么事可帮忙做的，我又回到病房看着姥姥，我知道可能这是我最后一次见姥姥了，以后我的生命中就再也没有姥姥了，也再没有机会叫出姥姥这个词了。很奇怪对着姥姥的遗体我一直没有叫出姥姥两个字，可能是我心底怕叫出来之后自己就撑不住了崩溃在那里。

　　7点20多的时候大舅又叫我和哥哥赶紧去洗照片，在路上我跟哥哥要了根烟，吸上两口感觉胸口也舒服多了。之前胸口给憋的好像有个大石块压着似的生疼生疼的。到了西三路上照相馆比较集中的地方发现还没有开门，估计得8点才开门就和哥哥去了我办公室坐了会。8点的时候下楼去了某个数码冲印店把照片洗出来，然后赶紧风风火火的就往回赶。这个时候姥姥的遗体已经被送到了殡仪馆，到了殡仪馆看到老家许多人都来了，李雪也从一中请假回来了。妹妹的眼睛通红通红的看起来哭了好久的样子，看的我很心疼。这时却看到一鸣还和不懂事似的瞎闹我真的很想揍她一顿，也不小了还是那么的不懂事。然后看到大人们都在忙忙碌碌，好多年不抽烟的爸爸也点上烟重新抽起来，姨夫的痛风好像也厉害起来走路一瘸一拐的。

　　不知道过了多久也没有看时间，似乎是一切都准备好了，遗体告别仪式要开始了，二姨和妈妈哭的都好让人心疼。我能做的只有用力抱住妈妈给他点依靠，这个时候我一点都哭不出来，可能男人都这样吧。弟弟却终于撑不住哭了出来，从见到姥姥到遗体告别，弟弟第一次哭出来，在我旁边用力抓着我的肩膀。我能感觉到他有多么难过，我握着他的手，冰凉冰凉的……

　　遗体告别完之后姥姥的遗体就要送回老家火化了，只有大舅和小舅跟着回去。我们还是回了家，遗体告别的过程没敢让姥爷去看，就是这样他的血压一度到了200。这时大家最怕的就是姥爷万一再出个什么事，不过回家之后看姥爷的情绪还算稳定。午饭吃的很简单，全家人都沉浸在悲伤的气氛中。吃完午饭家长们都要回老家，弟弟上课去了，而我和三个妹妹就留在家里陪着姥爷，表面上看起来姥爷的情绪还是稳定的。

　　一鸣还是那么不懂事吵吵闹闹的，李雪看了一下午书，而我四处找可以转移自己注意力的东西，打开电脑看书，打开电视不停调台，却茫然不知自己看的是什么。晚上爸妈和二姨小姨他们回来了，就大舅小舅和大舅妈留在了老家。二姨他们在姥爷的面前还是有说有笑的，但我却看到他们下楼离开时候的满脸倦容……
Tags - 姥姥 , 心情 , 悲痛 , 难过 , 记录

关于姥姥最后的记忆 2009.5.14-5.15晨6点

Mon, 25 May 2009 01:09:32 +0000

　　14号早上起来的比较晚，没吃东西随便洗漱了下就上班了，家里人都在医院陪着姥姥。下午3点40的时候妈妈突然打电话来用着急的语气说：你赶紧来医院，看看你姥姥。我问他什么事的时候他还是用这种语气说你赶紧来吧。当时我脑袋立马就懵了，以为姥姥出事了，和隋姐说了一下骑上自行车就狂奔而去，到了医院我满头大汗看到姥姥没事，给妈妈打电话态度很差的"训"了她一顿。然后也没去办公室陪姥姥呆了会，看到姥姥精神似乎还不错。

　　然后二姨让我去给姥姥买点水果，决定给姥姥买点提子吃，然后去了大银座。到了超市找到卖提子的看到就有两种，一种24元一斤通体发绿，还有一种38元一斤紫红紫红的，超市也不让尝我按照平时挑的方法以为紫红的就是甜的。所以拿了一提溜。很少的一点就51块钱……拿着回到病房，去打了点热水，姨夫准备给姥姥烫烫吃。但是随后打个电话姨夫就出去了，好像是买什么人血红蛋白。稍后小舅就过来了，二姨烫好了提子给姥姥吃，还告诉她这是洋洋买的这么点就51块钱。姥姥吃了几个一直说很酸啊很酸啊，我们以为是烫过的原因也没在意，但是随后我尝了一个我的天呐酸的我牙都要掉下来了。才知道这个品种叫什么贵妇玫瑰，是专门给爱吃酸的孕妇吃的。

　　到现在我挺后悔，当时我在超市要是多开口问问或者坚持尝一下的话或许姥姥就能吃到甜甜的提子了，这也是我到现在都放不下的一个遗憾，甚至一度胡思乱想的认为就是这些酸提子才导致姥姥那么快就离开了我们。

　　15号早上4点不到爸妈偷偷起来去了医院，后来才知道这个时候姥姥已经被开始抢救了，我听到了动静但是也没在意。因为太累过了会又睡着了，4点30左右妈妈打来电话让我看着姥爷，小心姥爷的心脏病。5点的时候听到姥爷起来了要出门我问他去哪，他说下楼转转。我哦了一下又躺下了，睡不着但一直在胡思乱想，脑子乱的很，总是感觉很奇怪的样子，心就是静不下来，人也有点烦躁。

　　5点10的时候大姨夫来了，进来就喊：洋洋快起来去医院看看你姥姥，她快不行了。其实这个时候姥姥已经走了。但我当时还不知道，我只是感觉不妙。赶紧爬起来穿上衣服胡乱洗了下脸就出门，姥爷上了大姨夫的车，我上了哥哥的车，一路无语。

　　5点30分到了医院，进了病房，看到姥姥已经永远的闭上了眼睛，我真的整个人都崩溃了。什么声音都听不到，什么话都说不出来，人都差点站不住靠在背后的墙上。我哭不出来，我终于知道难过悲伤到极点是什么样子了，这样的情况持续了大概5分钟。这时脑子涨的难受，头疼的厉害，我对姥姥这一生的记忆开始想放电影似的不停在我脑子里过，很多很多的事情，太多了……大概5点50分，我突然就忍不住的哭了出来，一下子那泪就跟决堤的大坝一样停不下来了。我很想大声的哭出来很想大声的叫姥姥你不要走，但是我必须忍着，这个时候我能崩溃么？或许能吧，我还只是个孩子吧。但我也应该要长大了。很短的时间想了很多，但泪就是止不住。
Tags - 姥姥 , 心情 , 悲痛 , 难过 , 记录

关于姥姥最后的记忆 2009.5.10-5.13

Mon, 25 May 2009 00:47:55 +0000

　　10号那天早上出门上班的时候姥姥还好好的，中午没有回家吃饭，在办公室随便买了点。晚上回去发现姥姥已经在卧室里输水了，大舅在陪着她，看到这一幕我真的好难受，实在是没有勇气再看下去，就去了客厅。然后大舅出来让我去看着姥姥，我先是在床边坐了一会，姥姥用一种很复杂的眼神看着我，有不舍、有溺爱、有不放心……眼泪都快要掉下来，我用打颤的声音说到：姥姥你闭上眼休息会。姥姥听了闭上眼睛，不停的轻声咳嗽，我实在看不下去去了阳台偷偷擦了擦眼泪……

　　11号是医生早上就来家里给姥姥打的针，情况看起来比昨天要好多了，妈妈也来了，晚上开始由妈妈在阳台上陪着姥姥，这天晚上我睡的很香，虽然一直觉得老妈啰嗦不爱和她说话，但是有她在我确实能放下心来。

　　12号早上走的时候一切平常，中午回家发现运来了氧气瓶，但是姥姥还没有开始吸氧，看着喘气都有困难的姥姥和青绿色的氧气瓶又是忍不住的要流泪。晚上回来碰上小舅出去买矿泉水，回来之后姥姥就开始吸氧了，吸氧之后的姥姥看上去舒服了好多。这天晚上我心神不宁，始终睡不着觉，第二天早上起的也比较晚。但是早上起来看到姥姥精神还行也就放心了点。

　　13号白天一直都没什么，只是我真的不敢去姥姥卧室去看她，看到她憔悴的样子我怕自己会忍不住大哭出来。晚上姥姥的情况开始变糟，家人商量了半天请来了医生咨询了半天最后又问了姥姥，最后决定要去医院。稍后8点多点救护车来了，有两个医生带着工具到家里来，看着大老娘着急的样子我的心也砰砰的跳个不停。随后姨夫叫上我去救护车拿担架，拿来担架之后姥姥就被抬走了。我本想跟着去医院的，但看救护车上人都满了就没有再跟去。然后就剩下我和姥爷还有大老娘和大舅妈在这，大家都去医院了还都没有吃饭。过了一会爸妈回来了吃了点饭准备再去接班，晚上睡不着觉想了很多最后迷迷糊糊的也就睡着了。
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关于姥姥最后的记忆 2009.4.30-5.9

Tue, 19 May 2009 08:00:36 +0000

　　那天姥姥的病情急剧恶化，本来还显得红润的脸庞变得干枯瘦弱，有点发黑，晚上回家看到二姨坐在姥姥旁边陪她说话，看到姥姥令人心疼的脸色，我的心忍不住的打颤。

　　姥姥是哪年查出来的肺癌我不是很清楚，我是去年3月份知道的，那时还不太懂事，但是也知道癌症是个什么东西。之后一直到现在的1年多里，我几乎是天天和姥姥在一起。5月1日，公司放假，我回了广饶家里，和同学朋友聚了聚。2号下午回来值班，这天看着姥姥的脸色还是蛮不错的，可能是看到了弟弟妹妹们的缘故吧。

　　4号到9号之间姥姥的身体是越来越差，直到连走路都需要有人搀扶。这几天二姨在姥姥房间外的阳台上搭上折叠床，夜夜陪着姥姥，看着姥姥，生怕出什么事。小舅也嘱咐我晚上睡觉一定要灵性点有什么事赶紧起来给他们打电话，我很恨自己，即使在这种时候竟然晚上睡的跟死猪似的，对此我非常自责。所以那几天晚上我都坚持到2点左右再睡，早上6点多就悄悄起来。

　　这几天我的心情很压抑，压力特别大。工作上也出了好几个错，让经理还给训了一顿差点扣掉全月工资。所以我一度变得非常急躁，脾气也变得很差，好几次无故对妈妈发脾气，妈妈真的对不起……晚上时常做噩梦，想要找个人倾诉，但是找不到人。想写在博客上，但是坐在电脑前真的就没力气没心思打字。

　　到现在我还是非常自责，为自己之前一年里对姥姥的照顾不够，为之前一年里对姥姥的关爱不够，为之前一年里陪姥姥的时间不够，我很恨自己为什么那么多个晚上出去网吧玩而不是陪姥姥看看电视说说话。每次陪着姥姥看电视她都说什么也不想看我要看哪个就调哪个台，然后我一调台她就会用着急的语气说再看会再看会这个人怎么怎么了……呵呵，姥姥，我真的好想你！
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姥姥走了,宛如梦中,需要记录.

Tue, 19 May 2009 07:42:45 +0000

　　2009年5月15日，农历4月21日，早上3时50分，姥姥离开了我们。5天了，到现在我还好像是在梦中似的，回到家会不自觉的想要用舒服的语气喊：姥姥我回来啦。

　　4月底开始姥姥的病情迅速恶化，10日开始在家打针，12日家中运来氧气瓶开始吸氧，13日晚8点打电话叫来救护车送往中心医院，14日精神很好（现在看来似乎就是回光返照），15日凌晨3点30分继续恶化开始抢救，15日凌晨3点50分抢救无效死亡。

　　15日上午5点15分，大姨夫和哥哥来家里接我告诉我说姥姥快不行了，让我赶紧去医院，5点30到达病房，看到姥姥已经走了，刹那间崩溃。

　　直到现在我还仍然无法相信姥姥走了这个事实，我想忘记这些，但又怕把这些姥姥最后的记忆真的被自己遗忘掉，所以我要把这些天发生的事，还有我的心情都记录下来，因为这是我对姥姥最后的记忆！！
Tags - 姥姥 , 心情 , 悲痛 , 难过 , 记录

最近有点沉迷于迷幻电音

Thu, 30 Apr 2009 14:11:49 +0000

　　喜欢Tiesto的人从来不听Trance,开SUV的人从来不越野!似乎是个很搞笑而又很奇怪的言论.但事实就是这样:Tiesto已经成为电音一种标志,就好象人们一想到好人好事就联系到雷峰!起码在中国就是这样的.我认识的不少人总会搂着我的肩膀兴奋的跟我讲他有多么多么喜欢Tiesto,然后某天我告诉他们我有一张很棒的Trance专辑,他会很奇怪的问我那是什么....

　　我喜欢夜场,并不是因为某歌手唱的好听,某DJ打碟打的好.而是因为渴望现场的气氛(东营没有好的夜场F**K)!但迫于这个小地方的夜场水平...只好在MP3中down点迷幻来麻痹自己.中国的DJ,还停留在烘托气氛的层次上,并没有把自己当成一个艺术家,而是为了工作而DJ.

　　其实我很不明白为什么那么多人喜欢罗百吉和DJ sunny.他们的那些--我也不知道该称之为歌曲还是remix的东西,真的就那么吸引人吗?在我看来比口水歌还要让人恶心!

　　在我看来世界上的trance/techno/house电音分为三个层次,最初的层次就是中国当代DJ的的现状,只是为了工作而DJ.第二层则是类似于TIE那样的商业trance,而第三层就是Tiesto、Paul van Dyk、System.F、Shaha这样的uplifting大师(其实我个人蛮喜欢Armin van Buuren的).

　　最近一段时间精神状态有点颓废,书也看不下去,日子过的浑浑噩噩的,那天在某朋友的blog中听到Tiesto的Forever Today,然后就把他的专辑下了个遍放到ipod里深夜里静静欣赏.还记得几年前一个网友和我一样喜欢Trance喜欢迷幻,在失去联系前的一次交谈中他说道:大部分真正喜欢舞曲的人都喜欢在静静的夜里悄悄的听,然后让自己的心沉浸其中,而我流连于夜场只为了那里的气氛.现在想起来说的很对,中国的DJ们有几个真正的懂音乐呢,以为自己会打碟,会remix(暂且这么抬举他们吧)就了不起么,看看一个个的接歌手法,还有现场remix那跑的火星去的调吧!

　　跑题了,不谈了,中国模式下的商业化DJ和商业化舞曲永远无法比拟世界顶尖的专业舞曲!
Tags - 感想 , tiesto , 音乐 , 电音 , trance

转身一眸,逢春怎又秋!

Fri, 17 Apr 2009 08:21:51 +0000

　　最近有点乱,生活、脑子、工作、情感……总是一塌糊涂,莫名其妙的累.经常会冒出许多想法,许多感慨,打开blog想记录下来,但是却懒得动手打字!

　　前阵子感冒了,半个月好了间接影响了心情.然后赶上CCTV1播出《我的青春谁做主》,很不错,很久没有看到能让我喜欢的电视剧了.本来非常期待的《我的团长我的团》让我很失望!然后上个月还赶上了《紫川》结局,《恶魔法则》结局.每每看完一部电视剧或者小说,总会感觉很失落,尤其是看到紫川完结了.感觉一个时代就这么过去了,记得第一次看是在2002年初中门外的一个租书店,借了一本来看立刻就迷上了,但是那时候看的乱七八糟的,印制的质量也很差.后来从网上从头到尾看了一遍,再然后就太监了……《恶魔法则》则是我耐心跟更的为数不多的几本书之一,《庆余年》是一个,《卡徒》、《机动风暴》也就这几本我是从头跟到尾每本都跟了至少一年的时间!看着一个个都要接近尾声有种难过的感觉.

　　今天登陆了写一篇小文,主要还是看到了WOW代理易主的消息,BLZ竟然把代理权给了网易,我的天啊我实在是无法接受,一开始还以为只是玩笑之语,当看到确切的消息之后我大脑有点发懵.WOW、梦幻西游我都有玩,玩WOW的时候似乎所有人都在骂九城,但是不得不承认在中国网游代理商中九城的服务算是不错的,至少比起网易来说要好的多,网易的客服电话不管是什么游戏的都找不到人工服务,全是生硬的录音回复!而梦幻西游的服务器更是垃圾的很,先不说这些,单说网易一个梦幻西游就测试了5年,这样的公司能信么?

　　很多年前流行一个游戏叫精灵,是个好游戏,但是那游戏竟然能用金山游侠改自己的属性,从那时开始我认识了网易.现在我的WOW已经AFK了,但WOW确实我所玩过的最好的游戏,我相信所有玩过WOW的玩家都会这么认为的.玩梦幻仅仅是因为好朋友在玩而已.AKF魔兽则是因为WLK的迟迟不开!不得不提一句：可恶的CNZF!

　　以前我天天骂9C,而现在WOW真的脱离了9C,竟然有种很悲伤难过的感觉.所以我从AFK状态转到了永久离开状态,说实话我实在信不过网易的代理!这么个好游戏我预感将会毁在网易的手中!转战台服了,以前一直下不了决心去台服,公会很多很多朋友都去了,而我选择了AFK,终于现在下定决心了!
Tags - wow , 魔兽世界 , 魔兽 , 游戏 , 感想 , 心情 , 九城 , 网易

8年时间我能做什么,我的28岁.

Thu, 05 Mar 2009 02:09:06 +0000

　　不知不觉自己已经20了，离开校园几年了？自己都记不清了，现在的过的好么？将来会怎样……
　　昨天和姥姥姥爷出去吃饭，仔细看着姥姥，发现她真的老了。不再是小时候寸步不离我的那个姥姥，也不再是曾经带着弟弟妹妹们每天早上出去练功的姥姥。时间真的是一个很可怕的东西。
　　今天突然看到看雪的链接，登陆我的账号。05年注册，发帖500篇，记得当时的我还立志成为密界人才……VeryCD上还有我05年上传的C++教程扫描件，至今下载量50000+。
　　我这个人，做事从来没有很长久过，每次开始努力总会给自己定下目标，三分钟内热度无人能及，但是真正入门之后开始进入艰难学习期却又会望难而退。编程如此、平面设计如此、加密破解如此、PHP应用如此……似乎我真的是一事无成啊，电脑网络是我挚爱的，会的不少，但是还真没几个精的。
　　8年时间，不短也不长，28岁那年再看我怎样！从现在开始认真努力的学习，脚踏实地的做事。时间很可怕，但是时间也能造就很多，我的28岁，我期待着！

Tags - 心情 , 感想 , 时间 , 年龄 , 成长 , 回忆

再也不能这样活

Mon, 23 Feb 2009 05:13:52 +0000

应该找个方向好好努力了，不能再这么天天混日子。
如果再这么浑浑噩噩下去很难想象我的未来会是什么样子。

看到周围的人都在为了各种理由努力的活，追求自己想要的。
猛然发现自己不能再这样混下去了！
说混也不是混，但总觉得除了上班之外没別的事可以让我忙的了，曾经对代码和设计那么痴迷，可是现在看两眼就想睡觉。
不行不行，不能再这样下去了，很久以来一直不能专心的做事情，思绪总是飘来飘去。
曾经的我寄希望于网络，希望通过网络来证明自己，而现在却窝在一个小保险公司，总是给自己找各种理由，昨晚还谆谆教诲一个小朋友说人最大的悲哀就是把自己的爱好变成了自己的工作。

看书，很久没有看书了，当然我指的不是那些YY小说。关于学习方面的书籍很久没有读了，发觉自己已经越来越脱轨了，枉我长了这么一个天才白菜大脑啊！！
学习，不能浑浑噩噩了！以前丢掉的要拾起来，不管将来怎样，总得要对得起自己！
Tags - 心情 , 顿悟 , 努力 , 奋斗 , 生活 , 未来

语笑嫣然挚爱语嫣

Fri, 06 Feb 2009 03:12:51 +0000

　　终于又重温完了一遍97天龙，感想只有一个：经典中的经典！
　　我实在找不出97天龙中任何一个演员哪怕是角色演员演技上的一点点诟病。其中让我久久不能忘怀的就是李若彤演的王语嫣。我认为再也没有比她更适合这个角色的人了，用段誉的话来说就是：冰肌玉骨，高雅纯洁，美丽脱俗。所以我现在也非常喜欢李若彤。
　　许多人说她演得很呆，本人认为简直好笑，你这么喜欢灵气的，去看猴子多好啊~~~~~，大家想想一个从小生活在于世隔绝的山庄之中，情窦初开，脑子里一心只想为她表哥做点事情的小女人，又无人能倾诉，只能望穿秋水了，这个能叫呆吗？

　　她美丽，坚贞，聪明，温柔，痴情。
　　在看天龙时我很记得这个细节，每当段誉在她面前表现倾慕之情时，她总是勉强，敷衍的笑笑，退到他表哥身后说道：“表哥会照顾我的，段公子请放心。”我都为慕容复感到幸福，有一个女子如此顾及自己的颜面，不让自己的自尊心受到丝毫伤害。假设一下段誉爱得要死要活，对她好，为她死，语嫣马上移情别恋，感动的以身相许。那么你一定认为。这个女人要是我老婆一定没安全感。因为你不在她身边，一有男人勾引他就另求他欢了。所以语嫣的坚贞是与她的容貌那么相得益彰！
　　她的聪明与温柔，我看不是瞎子都看得出来吧，不多说了。
　　再说她认清慕容真面目，与段誉结成如花美绢后，依旧为她表哥得不到驸马而感伤，在与段誉在他娘的监牢里，在他怀里说：“我不准你死，要死我们一起死。”时，你自然而然得会对这位美丽，善良，痴情的女子产生倾慕。
　　再说他的可爱，我很喜欢看大结局他和段在被追赶时的终生相许，当段誉说已经交代婉妹照顾你时。她那几句例如：“不管发生什么事，我只要段郎你照顾我。”我想此时的段要幸福的死掉了吧。在崖边得知段并非他哥哥时，露出的笑容也让人心醉神往。说她这是装可怜的人只能说是被现实中的丑陋完全掩埋以至不相信真情流露的可怜人。

　　喜欢李若彤，因为她的语嫣无可挑剔。让人不禁想起段正淳那句：“绝代有佳人，空居在幽谷。”
　　一年前看天龙的时候把QQ签名改成了：我曾经以为我是个段正淳，没想到我TM竟然是个段誉！而现在我的签名则成了：语嫣、钟灵...二者可得其一此生无憾矣！对于钟灵的爱，下回再谈！

Tags - 美女 , 挚爱 , 李若彤 , 王语嫣 , 97天龙八部 , 段誉 , 电视 , 经典

血缘中的亲情!

Tue, 27 Jan 2009 03:14:00 +0000

　　过年了，昨天回奶奶家吃的午饭。三叔家的弟弟妹妹，还有姑姑家的两个妹妹，大爷家的三个姐姐，都是好久没有见了！
　　不止是很久不见，可以说从小在一起的机会就很少，尤其是弟弟和妹妹们。人家都是和奶奶家的兄弟姐妹们走的近，而我的大部分玩耍时间都是在姥姥家兄弟姐妹们的陪伴中度过的。在姥姥家我是老大，然后就是和大姥娘家的三个姐姐一个哥哥经常在一起玩。
　　曾经我一直认为自己和奶奶家的弟弟妹妹姐姐们没有什么感情可言，但是昨天回到家，看到长大了的鸣飞，看到时髦了的格格，看到帅气了的赛赛。（都是他们的小名）
　　心里有种说不清楚的感觉，也许这就是血缘同胞之间的特殊感觉吧！虽然彼此都好久不见，在一起的时间也不长，但是没有一点生疏的感觉，至少在我以前看来肯定不会像昨天那样熟络吧。
　　但事实是我们在一起玩的很开心，聊的很高兴。看来无论是什么都不可能切断血缘这个纽带的，以前看电视里面一些从小没见过爸妈的孩子宁愿不要将自己抚养长大的养父母也要和亲生父母在一起，一直觉得特别假。
　　但是现在我明白了，这一切都是血缘的关系吧，虽然以前不愿承认，但是我知道：我爱你们！
Tags - 于洋 , yang , 生活 , 感情 , 心情 , 新年 , 亲人 , 血缘

如果...IF...

Fri, 16 Jan 2009 03:30:42 +0000

If you can keep your head when all about you are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you, but make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting, Or, being lied about, don't deal in lies, Or, being hated, don't give way to hating, And yet don't look too good, nor talk too wise;

If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with triumph and disaster and treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken twisted by knaves to make a trap for fools, Or watch the things you gave your life to broken, and stoop and build 'em up with worn out tools;

If you can make one heap of all your winnings and risk it on one turn of pitch-and-toss, and lose, and start again at your beginnings and never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew to serve your turn long after they are gone, and so hold on when there is nothing in you except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue, or walk with Kings -nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;

If you can fill the unforgiving minute with sixty seconds' worth of distance run，Yours is the Earth and everything that's in it, and - which is more - you'll be a Man my son!

翻译:

如果在众人六神无主之时，你镇定自若而不是人云亦云；
如果被众人猜忌怀疑时，你能自信如常而不去枉加辩论；
如果你有梦想，又能不迷失自我；
如果你有神思，又不至于走火入魔；
如果在成功之中能不忘形于色，而在灾难之后也勇于咀嚼苦果；
如果听到自己说出的奥妙，被无赖歪曲成面目全非的魔术而不生怨艾；
如果看到自己追求的美好受天灾破灭为一堆零碎的瓦砾，也不肯放弃；
如果你辛苦劳作，已功成名就，为了新的目标，你依旧冒险一博，哪怕功名成乌有；
如果你跟村夫交谈而不变谦恭之态，和王侯散步而不露谄媚之颜；
如果他人的爱憎左右不了你；如果你和任何人为伍都能卓然独立；
如果昏惑的骚扰动摇不了你的意志，你能等自己平心静气再做答时……
那么，你的修养就会如天地般博大，而你，就是个真正的男子汉了，我的儿子！

这是一百多年前一个得到诺贝尔奖的英国诗人吉普林所做.这是他为了激励自己才12岁的儿子所写就的。偶尔看到，感触颇深，因为我想，它适用于所有的人。
可是这样一番仍然具有现实意义的话语，我们的老祖宗很早就有简单的话概括了。

一句是：已所不欲，勿施于人。另一句是：不以物喜，不以己悲。
Tags - 诗 , 激励 , 情感 , 心情 , 生活 , 记录

一个人其实怎样

Tue, 30 Dec 2008 08:52:32 +0000

      我从来都不知道怎么去认清楚一个人，在我上学的时候是因为我小，我以为步入了社会逐渐张大就会变得成熟，成熟之后可以认清一个人的本质，但是现在我发现我错了。
      一个人其实怎样？又能怎样？每次认识别人，相处一段时间，我总以为自己已经了解了他，明白了他，事实上呢？我发现人真的很难看透啊。知人知面不知心简直说的太对了！又或者是我太幼稚，只是从表面看人？我也经常会回想起在学校的日子，同学之间及时是打架都显得那么亲切，而我现在想找个人打一架都找不到。借用很俗套的一句话：这个社会太虚伪了！
      离开学校也有4年了，偶尔也会后悔没有把书念到最后，但每有这种想法的时候立刻就会蹦出另一个声音告诉我说做了就不要后悔。是啊，后悔又有什么用呢。来到社会上才发现混日子也是这么难啊，在这个公司半年多了，不知道违心的笑了多少次，也不知道脸不红心不跳的说了多少次慌……
      那天和豪哥聊天谈到人际关系，我告诉他我的见解，他说我玩深沉，然后在网上和uncarry聊天，她告诉我说是我的朋友还没有走到社会上来，然后很惋惜的说我接触社会有点太早了。
      “接触的太早了？那为什么我现在还是看不透一个人的想法？”
      “谁又能别人的想法呢？经验只能告诉你一个大致的方向，况且你的经验尚少。”uncarry如是说。
      走出校园后我的朋友也少了很多，认识朋友的速度也下降了很多。按理说步入了社会交际应该更广了，而事实上我的交际圈子反而小了。最近半年来真正交到的朋友只有寥寥两个，还有一个要去参军了。而我是见到生人三棍子打不出一句屁来，见到熟人说三天三夜不带重的那种人，这里的熟人指的是朋友、非亲人、无代沟者。从而导致了我时常会觉得孤独，进而导致了我沉迷于YY小说。
      罢了，一个人其实怎样？又能怎样呢！过好自己的生活就好了，自己都顾不过来呢，没事瞎操心别人的想法干吗！蛋疼啊？！
Tags - 心情 , 情感 , 深沉 , 蛋疼 , 朋友 , 交际 , 相处 , 现实 , 社会 , 后悔

与其不如

Thu, 18 Dec 2008 07:13:46 +0000

        与其在痛苦中沉默，
        不如在快乐里高歌；

        与其在痛苦中强忍，
        不如在快乐里浮沉；

        与其在痛苦中流泪，
        不如在快乐里喝醉；

        与其在痛苦中失眠，
        不如在快乐里梦见；

        与其在痛苦中忘记，
        不如在快乐里追忆；

        与其在痛苦中好死，
        不如在快乐里赖活。
Tags - 与其不如 , 诗 , 心情 , 随笔

有生之年狭路相逢终不能幸免

Wed, 17 Dec 2008 05:15:00 +0000

逃避不一定躲的过面对不一定最难过

得到不一定会长久失去不一定不再拥有

你可以因为某件事情而伤心难过也可以找个理由让自己快乐

王菲《流年》里唱到:有生之年,狭路相逢,终不能幸免,手心忽然长出纠缠的曲线。

郭静的《心墙》:一个人,眺望碧海和蓝天,在心里面那抹灰就淡一些。

很多事，我们没预测到会有开始，却也预测不到结局。

所以，听天由命，

所以，安静的过，

所以，安静的活。

Tags - 王菲 , 流年 , 心情 , 歌曲 , 安静 , 蓝天

真正的爱情都因为是早恋而被各种方式扼杀了

Sun, 14 Dec 2008 04:52:17 +0000

      昨晚从某位充斥着怨念的前辈博克中看到这样一句话——“真正的爱情都因为是早恋而被各种方式扼杀了……”

      细下一品位，发觉这句说得很有深意，耐人寻味。我作为先进的科研教育家以及伟大的心理哲学家，决定将这句话作为一个大前提拓展开来加以论证分析：到底是什么缘故让早恋成为了真正爱情的主体，单纯还是执着？又是什么因素导致了早恋被扼杀，是岁月还是距离？如今社会上普遍出现的的所谓成熟的爱情是属于理智的抉择还是取决于赤裸裸的金钱利益关系呢？

      归根结底，迫使诸般纯真情感诞生以及后来发展成为充满铜臭杂质的赤裸裸的人际关系的罪魁祸首不是别的，就只是现实！经过本哲学家近20年的理论研究以及亲身实践，再加上与诸位经验老到的前辈进行的探讨和分析，我们在得到这个令人心酸的结论的同时，禁不住要感慨：在人生的历程中，一切都太现实了……

      首先谈谈早恋，从客观现实的角度讲，早恋就是由于青春期萌动使一对互有好感的少男少女异性相吸而提早坠入爱河，这感情建立在生理发育的小前提上，源于他们真实的感受，是建立在客观基础上的没有杂质的纯粹的主观活动。尽管这种情感有时可能会稍微搀杂有一点肉体上的需求，但从主观能动性的角度看，其中的感性远大于理性，所以这早恋大致可以归结为真实的爱情！

      然而，早恋毕竟不能算是一段成熟的爱情，其中搀杂的许多不安定因素导致了继早恋之后的第二阶段——扼杀！也许这对年轻的恋人遭遇了分班，亦或是被迫去了不同的院校，总之现实让他们之间产生了距离，而距离的产生让两颗本来紧贴在一起的不成熟的心逐渐有了间隙，并且这间隙在岁月的催化作用下不断地扩张开来，不断壮大。开始他们也许会以频繁的联系来掩盖心灵的空虚，可随着感情断点越来越明显，一直到他们对这种远程的只是精神上的双宿双飞产生了倦怠感，时光的流逝让这对相恋却不能相依的两个孩子开始互相厌烦时，他们的感情断面就无法去忽视了。时间让他们意识到距离不再是对感情的考验，而是对两颗稚嫩之心的折磨。当他们不再试图欺骗自己的时候，很不幸，那就预示着这段真实的感情夭折了！

      经历了真真假假的爱情，年轻男女们终于步入了真实的社会，他们的心也因此变得坚毅而深沉了。他们不再是头脑一热就冲动的初哥嫩姐，不再奢望现实会变得像童话中那般美好，不再把自己真实的情感挂在脸上……

      最重要的，他们的择偶标准不再单纯依靠纯粹的感性，更多的是对现实的理性思考。尤其对于现今社会上的年轻女性来说，所谓的幸福，只不过是在物质极大丰富的基础上享受生活而已，没有金钱的支撑，幸福就像是那空中的浮云楼阁，是不现实的东西。一届潦倒书生，休想能抱得美人归的。尽管异性相吸在这个阶段依然能够多少作用于这些少男少女的交往活动，但更多的结合只属于逢场作戏而已。她们在心中的情人和爱人之间划分出明显的分界线，不时地提示她们暂时的慰藉和长久的“幸福”孰轻孰重……

Tags - 早恋 , 爱情 , 成熟 , 幸福 , 青春期 , 择偶 , 生活

一个关于初恋的冷笑话，笑过后是悲哀。

Sat, 13 Dec 2008 07:14:58 +0000

有一个少女爬到江桥的栏杆上准备自杀。
一位九十多岁的老者及时赶到救了她。
老人说：风华正茂的，为什么要寻短见呢。
女孩泣道：我最爱的人不要我了，活在这个世上还有什么意义！
老人说：人并不是只为了爱情活着呀，爱情原本就没有对与错，有的只有太多和太少，痛苦或者快乐。

女孩凄然道：这是我的初恋?老人说：谁的初恋不都是刻骨铭心的啊！就象我的。
接着老人讲了他的十六岁那年的初恋，一个听起来就让人揪心的故事。
女孩被深深感动了。她问：老人家，您真的好坚强！请问你是怎么挺过来的啊！
老人说：时间，只有时间来让它慢慢沉淀，让伤痛慢慢变淡。孩子，相信我，一切都会在时间中过去。
女孩心里好受了很多，随口问道：老人家，请问您的初恋用了多长时间忘却的呢？
老人想了想，说：这我记不清了，应该是前年吧。
女孩呆了一下，然后，转身冲向栏杆，纵身跳下去，没有一丝的犹豫。

世界上又有多少痴缠的人儿，难道没有爱情就不能活了吗？也许经历更多你才会知道除了爱情还是有很多让你必须活下去的理由。但是....爱情，确是你心中那永远的痛...人生何其只有你那寥寥几年，也许在不久的将来你才会遇到真正的知己，你又知道多少呢？
Tags - 初恋 , 冷笑话 , 感情 , 哲理 , 爱情

失落

Sat, 06 Dec 2008 03:59:05 +0000

我生存的价值在哪里?
很久以前我就经常迷惘:我活着为了什么?

在我没写完作业第二天心惊胆战的时候;在我翘课去网吧的时候;在我看着自己那惨不忍睹的考试成绩的时候....
这种迷惘,我已经很久没有了,今天我却突然又有了这股想法.
昨天公司里说让交明年的养老保险费,我很难过的发现自己竟然连这点钱都拿不出来,只好打电话给妈妈要.

挂掉电话,心情很差,我活着到底为什么呢?
20多年了,我似乎一直没有一个明确的目标,没有明确的知道自己应该做什么,从来都没有考虑过自己将来要做什么.

隐约记得小时候老师好像问过我们长大了要做什么,我忘了自己是怎么回答的,真的忘掉了.
而从此之后我也没有为之而努力,一直都是按照自己的心情来做所有的事,上小学的时候不写作业,经常去打游戏机;上了初中开始上网吧,开始接触电脑,仍然不写作业外加逃课;上了高中更是变本加厉了,逃课加逃学加打架...最后辍学.

只是觉得高兴这么做,喜欢这么做.而我现在非常后悔,每每看到描写大学的一些文字,总会感觉自己很失败.
曾经的我以为自己非常聪明,对自己的电脑和网络技术很自信,而现在才知道自己只是个可怜的井底之蛙.

唉,是不是太悲伤了?
......
Tags - 生活 , 失望 , 心情 , 感情 , 情感 , 烦恼 , 原创 , 朋友

灵感在路上

Fri, 05 Dec 2008 12:36:29 +0000

题目好像是有点俗气了~
每天骑车上下班的路上总是会想很多事,有关生活,有关心情,有关其他...
然后总想着要抽空把它们记下来,但是每次有时间的时候,想要写下它们的时候,却发现脑子里一片空白.
然后对着电脑或者白纸发半天呆,最后只好不了了之.
或者不是灵感在路上,只是在路上无聊罢了.

我是一个很懒的人,朋友说我其实是一个烂人.
烂人就烂人吧,总比坏人好一些...经常想用文字记录下自己的心情和生活.
但是总抽不出时间来书写,而我知道,只是因为我懒.
贪玩,也是我的一个坏毛病,突然发现自己坏毛病好多:懒,贪玩,贪图享受.
我告诉末末这些,她说只是因为我自制力差而已...

于是,我决定我要锻炼自己的自制力!
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每个人都是幸福的

Sun, 30 Nov 2008 01:47:32 +0000

人生烦恼无数。
　　先贤说，把心静下来，什么也不去想，就没有烦恼了。先贤的话，像扔进水中的石头，而芸芸众生在听得“咕咚”
　　一声闷响之后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，而且层出不穷。
　　幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里。这是大多数人对幸福和烦恼的理解。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。
　　烦恼，永远是寻找幸福的人命中的劫数。
　　寻找幸福的人，有两类。
　　一类像在登山，他们以为人生最大的幸福在山顶，于是气喘吁吁、穷尽一生去攀登。最终却发现，他们永远登不到顶，看不到头。他们并不知道，幸福这座山，原本就没有顶、没有头。
　　另一类也像在登山，但他们并不刻意登到哪里。一路上走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中得到某种满足。尽管不得大愉悦，然而，这些琐碎而细微的小自在，萦绕于心扉，一样芬芳身心、恬静自我。
　　对于心灵来说，人奋斗一辈子，如果最终能挣得个终日快乐，就已经实现了生命最大的价值。
　　有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。
　　活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真儿，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大境界。
　　所以，人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。
　　这个世界，为什么烦恼的人都有。
　　为权，为钱，为名，为利……人人行色匆匆，背上背着个沉重的行囊，装得越多，牵累也就越多。
　　几乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像卞之琳《断章》所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。
　　其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
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