姥姥一周年祭日 康乃馨

  时间过的很快,姥姥离开一年了。

  去年5月15、农历3月30,姥姥很安静的走了,在最后那一刻我后悔没有陪在姥姥身边,或许这是我永远的遗憾。

  很多人可能不理解我和姥姥的感情,从刚出生起我基本上就是姥姥带大的。在我看来,姥姥要比我母亲还要亲。而且,姥姥也是我所爱的人中第一个离开的。她养大了我的四位姨妈舅舅和我的母亲,然后又带大了我和一个弟弟一个妹妹。姥姥一辈子受了太多累,最后几年终于住到了我们身边不用再受累,但病魔却缠上了她。我最初知道姥姥得病是在2005年,那时候并没有意识到多严重。那时长辈们都瞒着我们,我们以为姥姥得的只是陈年胃病和普通的肺气肿。却不知从那时起姥姥就和肺癌在不停的斗争着……

  在姥姥刚刚离去的一段时间里,我始终不曾痛哭过,但我知道我内心有些东西需要发泄。有时回到姥爷家突然习惯性的想喊:老娘我回来了。刹那间仿佛听到姥姥那假装生气的语气说:怎么又这么晚。然后想起姥姥已经不在,心里就好像突然空掉了似的,窒息。

  我从来不善于对家人表达自己的情感,只是默默的做着自己认为关心他们的事。而直到姥姥离去我才深深后悔从来没有对姥姥说过我爱她。并且到现在我依然没有学会说爱。于是我能做的就是在姥爷做支架手术住院的时候寸步不离的陪着他,而同时我又更加后悔在姥姥离去的最后那段日子里没有陪在她的身边。

  早上早起,收拾好要烧的纸和贡品,出发去给姥姥上坟。妈妈那一辈都到了,我这一辈只有我这个老大来了,弟弟过几天就要高考了,妹妹们要好好学习。汇合之后没有太多的交谈,爸爸去接了大姥娘和四姥娘来,然后一起去上坟。

  不可否认我很爱姥姥,也很想念她。但是在烧纸的时候我并没有太多伤心的感觉,只是觉得这种走马似的形式太过做派,虚的让我难受:前一秒还语气淡定的交流着,后一秒就突然掉下泪来,嚎啕大哭(我说的并不是姥姥的儿女们,而是其他的..亲戚,但我的意思觉不是说他们假,只是..不喜欢)。

  并没有太多伤感的我在一旁看着纸钱燃烧,回忆着;祈祷着;哀悼着...但是当我看到二姨把一串葡萄扔到纸钱中时,我的感情真的压抑不住了。在姥姥离去的最后一天我曾经为她买了一点提子,但因为我很少买这类东西结果买成了一种叫做贵妇玫瑰的,酸的要命。所以当我看到二姨拿出葡萄后心中的那片堤坝终于垮掉了,难过的感情一股脑的涌上来。我抬头看天,试着让让自己好过点。

  姥姥,我真的很想你,在你生前我有太多太多事没来得及为你做,而我永远都没有机会为你做了,原谅我。

  关于姥姥最后的记忆 2009.4.30-5.9
  关于姥姥最后的记忆 2009.5.10-5.13
  关于姥姥最后的记忆 2009.5.14-5.15晨6点
  关于姥姥最后的记忆 2009.5.15

  哭了许久之后我终于停下来了,这时弟弟也来了,弟弟没有哭,只是一直在安慰着姨妈姨父。这时大舅叫我出去,让我跟哥哥回去拿姥姥的一个黑白画像,也带着弟弟回家去换件厚衣服。回到家找了半天才找到画像,找了个小被单包起来,立刻赶了回去。然后大舅又给我一张姥姥照片的底版让我和哥哥去洗出黑白的放在骨灰盒上。虽然感觉像是过了许久似的,其实这个时候才6点半,和哥哥出去转了一圈发现照相馆都没有开门的,就先回医院了一趟看看还能帮忙做什么。回到医院也没什么事可帮忙做的,我又回到病房看着姥姥,我知道可能这是我最后一次见姥姥了,以后我的生命中就再也没有姥姥了,也再没有机会叫出姥姥这个词了。很奇怪对着姥姥的遗体我一直没有叫出姥姥两个字,可能是我心底怕叫出来之后自己就撑不住了崩溃在那里。

  7点20多的时候大舅又叫我和哥哥赶紧去洗照片,在路上我跟哥哥要了根烟,吸上两口感觉胸口也舒服多了。之前胸口给憋的好像有个大石块压着似的生疼生疼的。到了西三路上照相馆比较集中的地方发现还没有开门,估计得8点才开门就和哥哥去了我办公室坐了会。8点的时候下楼去了某个数码冲印店把照片洗出来,然后赶紧风风火火的就往回赶。这个时候姥姥的遗体已经被送到了殡仪馆,到了殡仪馆看到老家许多人都来了,李雪也从一中请假回来了。妹妹的眼睛通红通红的看起来哭了好久的样子,看的我很心疼。这时却看到一鸣还和不懂事似的瞎闹我真的很想揍她一顿,也不小了还是那么的不懂事。然后看到大人们都在忙忙碌碌,好多年不抽烟的爸爸也点上烟重新抽起来,姨夫的痛风好像也厉害起来走路一瘸一拐的。

  不知道过了多久也没有看时间,似乎是一切都准备好了,遗体告别仪式要开始了,二姨和妈妈哭的都好让人心疼。我能做的只有用力抱住妈妈给他点依靠,这个时候我一点都哭不出来,可能男人都这样吧。弟弟却终于撑不住哭了出来,从见到姥姥到遗体告别,弟弟第一次哭出来,在我旁边用力抓着我的肩膀。我能感觉到他有多么难过,我握着他的手,冰凉冰凉的……

  遗体告别完之后姥姥的遗体就要送回老家火化了,只有大舅和小舅跟着回去。我们还是回了家,遗体告别的过程没敢让姥爷去看,就是这样他的血压一度到了200。这时大家最怕的就是姥爷万一再出个什么事,不过回家之后看姥爷的情绪还算稳定。午饭吃的很简单,全家人都沉浸在悲伤的气氛中。吃完午饭家长们都要回老家,弟弟上课去了,而我和三个妹妹就留在家里陪着姥爷,表面上看起来姥爷的情绪还是稳定的。

  一鸣还是那么不懂事吵吵闹闹的,李雪看了一下午书,而我四处找可以转移自己注意力的东西,打开电脑看书,打开电视不停调台,却茫然不知自己看的是什么。晚上爸妈和二姨小姨他们回来了,就大舅小舅和大舅妈留在了老家。二姨他们在姥爷的面前还是有说有笑的,但我却看到他们下楼离开时候的满脸倦容……

  14号早上起来的比较晚,没吃东西随便洗漱了下就上班了,家里人都在医院陪着姥姥。下午3点40的时候妈妈突然打电话来用着急的语气说:你赶紧来医院,看看你姥姥。我问他什么事的时候他还是用这种语气说你赶紧来吧。当时我脑袋立马就懵了,以为姥姥出事了,和隋姐说了一下骑上自行车就狂奔而去,到了医院我满头大汗看到姥姥没事,给妈妈打电话态度很差的"训"了她一顿。然后也没去办公室陪姥姥呆了会,看到姥姥精神似乎还不错。

  然后二姨让我去给姥姥买点水果,决定给姥姥买点提子吃,然后去了大银座。到了超市找到卖提子的看到就有两种,一种24元一斤通体发绿,还有一种38元一斤紫红紫红的,超市也不让尝我按照平时挑的方法以为紫红的就是甜的。所以拿了一提溜。很少的一点就51块钱……拿着回到病房,去打了点热水,姨夫准备给姥姥烫烫吃。但是随后打个电话姨夫就出去了,好像是买什么人血红蛋白。稍后小舅就过来了,二姨烫好了提子给姥姥吃,还告诉她这是洋洋买的这么点就51块钱。姥姥吃了几个一直说很酸啊很酸啊,我们以为是烫过的原因也没在意,但是随后我尝了一个我的天呐酸的我牙都要掉下来了。才知道这个品种叫什么贵妇玫瑰,是专门给爱吃酸的孕妇吃的。

  到现在我挺后悔,当时我在超市要是多开口问问或者坚持尝一下的话或许姥姥就能吃到甜甜的提子了,这也是我到现在都放不下的一个遗憾,甚至一度胡思乱想的认为就是这些酸提子才导致姥姥那么快就离开了我们。

  15号早上4点不到爸妈偷偷起来去了医院,后来才知道这个时候姥姥已经被开始抢救了,我听到了动静但是也没在意。因为太累过了会又睡着了,4点30左右妈妈打来电话让我看着姥爷,小心姥爷的心脏病。5点的时候听到姥爷起来了要出门我问他去哪,他说下楼转转。我哦了一下又躺下了,睡不着但一直在胡思乱想,脑子乱的很,总是感觉很奇怪的样子,心就是静不下来,人也有点烦躁。

  5点10的时候大姨夫来了,进来就喊:洋洋快起来去医院看看你姥姥,她快不行了。其实这个时候姥姥已经走了。但我当时还不知道,我只是感觉不妙。赶紧爬起来穿上衣服胡乱洗了下脸就出门,姥爷上了大姨夫的车,我上了哥哥的车,一路无语。

  5点30分到了医院,进了病房,看到姥姥已经永远的闭上了眼睛,我真的整个人都崩溃了。什么声音都听不到,什么话都说不出来,人都差点站不住靠在背后的墙上。我哭不出来,我终于知道难过悲伤到极点是什么样子了,这样的情况持续了大概5分钟。这时脑子涨的难受,头疼的厉害,我对姥姥这一生的记忆开始想放电影似的不停在我脑子里过,很多很多的事情,太多了……大概5点50分,我突然就忍不住的哭了出来,一下子那泪就跟决堤的大坝一样停不下来了。我很想大声的哭出来很想大声的叫姥姥你不要走,但是我必须忍着,这个时候我能崩溃么?或许能吧,我还只是个孩子吧。但我也应该要长大了。很短的时间想了很多,但泪就是止不住。

  10号那天早上出门上班的时候姥姥还好好的,中午没有回家吃饭,在办公室随便买了点。晚上回去发现姥姥已经在卧室里输水了,大舅在陪着她,看到这一幕我真的好难受,实在是没有勇气再看下去,就去了客厅。然后大舅出来让我去看着姥姥,我先是在床边坐了一会,姥姥用一种很复杂的眼神看着我,有不舍、有溺爱、有不放心……眼泪都快要掉下来,我用打颤的声音说到:姥姥你闭上眼休息会。姥姥听了闭上眼睛,不停的轻声咳嗽,我实在看不下去去了阳台偷偷擦了擦眼泪……

  11号是医生早上就来家里给姥姥打的针,情况看起来比昨天要好多了,妈妈也来了,晚上开始由妈妈在阳台上陪着姥姥,这天晚上我睡的很香,虽然一直觉得老妈啰嗦不爱和她说话,但是有她在我确实能放下心来。

  12号早上走的时候一切平常,中午回家发现运来了氧气瓶,但是姥姥还没有开始吸氧,看着喘气都有困难的姥姥和青绿色的氧气瓶又是忍不住的要流泪。晚上回来碰上小舅出去买矿泉水,回来之后姥姥就开始吸氧了,吸氧之后的姥姥看上去舒服了好多。这天晚上我心神不宁,始终睡不着觉,第二天早上起的也比较晚。但是早上起来看到姥姥精神还行也就放心了点。

  13号白天一直都没什么,只是我真的不敢去姥姥卧室去看她,看到她憔悴的样子我怕自己会忍不住大哭出来。晚上姥姥的情况开始变糟,家人商量了半天请来了医生咨询了半天最后又问了姥姥,最后决定要去医院。稍后8点多点救护车来了,有两个医生带着工具到家里来,看着大老娘着急的样子我的心也砰砰的跳个不停。随后姨夫叫上我去救护车拿担架,拿来担架之后姥姥就被抬走了。我本想跟着去医院的,但看救护车上人都满了就没有再跟去。然后就剩下我和姥爷还有大老娘和大舅妈在这,大家都去医院了还都没有吃饭。过了一会爸妈回来了吃了点饭准备再去接班,晚上睡不着觉想了很多最后迷迷糊糊的也就睡着了。

  那天姥姥的病情急剧恶化,本来还显得红润的脸庞变得干枯瘦弱,有点发黑,晚上回家看到二姨坐在姥姥旁边陪她说话,看到姥姥令人心疼的脸色,我的心忍不住的打颤。

  姥姥是哪年查出来的肺癌我不是很清楚,我是去年3月份知道的,那时还不太懂事,但是也知道癌症是个什么东西。之后一直到现在的1年多里,我几乎是天天和姥姥在一起。5月1日,公司放假,我回了广饶家里,和同学朋友聚了聚。2号下午回来值班,这天看着姥姥的脸色还是蛮不错的,可能是看到了弟弟妹妹们的缘故吧。

  4号到9号之间姥姥的身体是越来越差,直到连走路都需要有人搀扶。这几天二姨在姥姥房间外的阳台上搭上折叠床,夜夜陪着姥姥,看着姥姥,生怕出什么事。小舅也嘱咐我晚上睡觉一定要灵性点有什么事赶紧起来给他们打电话,我很恨自己,即使在这种时候竟然晚上睡的跟死猪似的,对此我非常自责。所以那几天晚上我都坚持到2点左右再睡,早上6点多就悄悄起来。

  这几天我的心情很压抑,压力特别大。工作上也出了好几个错,让经理还给训了一顿差点扣掉全月工资。所以我一度变得非常急躁,脾气也变得很差,好几次无故对妈妈发脾气,妈妈真的对不起……晚上时常做噩梦,想要找个人倾诉,但是找不到人。想写在博客上,但是坐在电脑前真的就没力气没心思打字。

  到现在我还是非常自责,为自己之前一年里对姥姥的照顾不够,为之前一年里对姥姥的关爱不够,为之前一年里陪姥姥的时间不够,我很恨自己为什么那么多个晚上出去网吧玩而不是陪姥姥看看电视说说话。每次陪着姥姥看电视她都说什么也不想看我要看哪个就调哪个台,然后我一调台她就会用着急的语气说再看会再看会这个人怎么怎么了……呵呵,姥姥,我真的好想你!