与其不如
与其在痛苦中沉默，
不如在快乐里高歌；
与其在痛苦中强忍，
不如在快乐里浮沉；
与其在痛苦中流泪，
不如在快乐里喝醉；
与其在痛苦中失眠，
不如在快乐里梦见；
与其在痛苦中忘记，
不如在快乐里追忆；
与其在痛苦中好死，
不如在快乐里赖活。
有生之年 狭路相逢 终不能幸免
逃避不一定躲的过面对不一定最难过
得到不一定会长久失去不一定不再拥有
你可以因为某件事情而伤心难过也可以找个理由让自己快乐
王菲《流年》里唱到:有生之年,狭路相逢,终不能幸免,手心忽然长出纠缠的曲线。
郭静的《心墙》:一个人,眺望碧海和蓝天,在心里面那抹灰就淡一些。
很多事，我们没预测到会有开始，却也预测不到结局。
所以，听天由命，
所以，安静的过，
所以，安静的活。
真正的爱情都因为是早恋而被各种方式扼杀了
昨晚从某位充斥着怨念的前辈博克中看到这样一句话——“真正的爱情都因为是早恋而被各种方式扼杀了……”
细下一品位，发觉这句说得很有深意，耐人寻味。我作为先进的科研教育家以及伟大的心理哲学家，决定将这句话作为一个大前提拓展开来加以论证分析：到底是什么缘故让早恋成为了真正爱情的主体，单纯还是执着？又是什么因素导致了早恋被扼杀，是岁月还是距离？如今社会上普遍出现的的所谓成熟的爱情是属于理智的抉择还是取决于赤裸裸的金钱利益关系呢？
归根结底，迫使诸般纯真情感诞生以及后来发展成为充满铜臭杂质的赤裸裸的人际关系的罪魁祸首不是别的，就只是现实！经过本哲学家近20年的理论研究以及亲身实践，再加上与诸位经验老到的前辈进行的探讨和分析，我们在得到这个令人心酸的结论的同时，禁不住要感慨：在人生的历程中，一切都太现实了……
首先谈谈早恋，从客观现实的角度讲，早恋就是由于青春期萌动使一对互有好感的少男少女异性相吸而提早坠入爱河，这感情建立在生理发育的小前提上，源于他们真实的感受，是建立在客观基础上的没有杂质的纯粹的主观活动。尽管这种情感有时可能会稍微搀杂有一点肉体上的需求，但从主观能动性的角度看，其中的感性远大于理性，所以这早恋大致可以归结为真实的爱情！
然而，早恋毕竟不能算是一段成熟的爱情，其中搀杂的许多不安定因素导致了继早恋之后的第二阶段——扼杀！也许这对年轻的恋人遭遇了分班，亦或是被迫去了不同的院校，总之现实让他们之间产生了距离，而距离的产生让两颗本来紧贴在一起的不成熟的心逐渐有了间隙，并且这间隙在岁月的催化作用下不断地扩张开来，不断壮大。开始他们也许会以频繁的联系来掩盖心灵的空虚，可随着感情断点越来越明显，一直到他们对这种远程的只是精神上的双宿双飞产生了倦怠感，时光的流逝让这对相恋却不能相依的两个孩子开始互相厌烦时，他们的感情断面就无法去忽视了。时间让他们意识到距离不再是对感情的考验，而是对两颗稚嫩之心的折磨。当他们不再试图欺骗自己的时候，很不幸，那就预示着这段真实的感情夭折了！
经历了真真假假的爱情，年轻男女们终于步入了真实的社会，他们的心也因此变得坚毅而深沉了。他们不再是头脑一热就冲动的初哥嫩姐，不再奢望现实会变得像童话中那般美好，不再把自己真实的情感挂在脸上……
最重要的，他们的择偶标准不再单纯依靠纯粹的感性，更多的是对现实的理性思考。尤其对于现今社会上的年轻女性来说，所谓的幸福，只不过是在物质极大丰富的基础上享受生活而已，没有金钱的支撑，幸福就像是那空中的浮云楼阁，是不现实的东西。一届潦倒书生，休想能抱得美人归的。尽管异性相吸在这个阶段依然能够多少作用于这些少男少女的交往活动，但更多的结合只属于逢场作戏而已。她们在心中的情人和爱人之间划分出明显的分界线，不时地提示她们暂时的慰藉和长久的“幸福”孰轻孰重……
一个关于初恋的冷笑话，笑过后是悲哀。
有一个少女爬到江桥的栏杆上准备自杀。
一位九十多岁的老者及时赶到救了她。
老人说：风华正茂的，为什么要寻短见呢。
女孩泣道：我最爱的人不要我了，活在这个世上还有什么意义！
老人说：人并不是只为了爱情活着呀，爱情原本就没有对与错，有的只有太多和太少，痛苦或者快乐。
女孩凄然道：这是我的初恋?老人说：谁的初恋不都是刻骨铭心的啊！就象我的。
接着老人讲了他的十六岁那年的初恋，一个听起来就让人揪心的故事。
女孩被深深感动了。她问：老人家，您真的好坚强！请问你是怎么挺过来的啊！
老人说：时间，只有时间来让它慢慢沉淀，让伤痛慢慢变淡。孩子，相信我，一切都会在时间中过去。
女孩心里好受了很多，随口问道：老人家，请问您的初恋用了多长时间忘却的呢？
老人想了想，说：这我记不清了，应该是前年吧。
女孩呆了一下，然后，转身冲向栏杆，纵身跳下去，没有一丝的犹豫。
世界上又有多少痴缠的人儿，难道没有爱情就不能活了吗？也许经历更多你才会知道除了爱情还是有很多让你必须活下去的理由。但是....爱情，确是你心中那永远的痛...人生何其只有你那寥寥几年，也许在不久的将来你才会遇到真正的知己，你又知道多少呢？
失落
我生存的价值在哪里?
很久以前我就经常迷惘:我活着为了什么?
在我没写完作业第二天心惊胆战的时候;在我翘课去网吧的时候;在我看着自己那惨不忍睹的考试成绩的时候....
这种迷惘,我已经很久没有了,今天我却突然又有了这股想法.
昨天公司里说让交明年的养老保险费,我很难过的发现自己竟然连这点钱都拿不出来,只好打电话给妈妈要.
挂掉电话,心情很差,我活着到底为什么呢?
20多年了,我似乎一直没有一个明确的目标,没有明确的知道自己应该做什么,从来都没有考虑过自己将来要做什么.
隐约记得小时候老师好像问过我们长大了要做什么,我忘了自己是怎么回答的,真的忘掉了.
而从此之后我也没有为之而努力,一直都是按照自己的心情来做所有的事,上小学的时候不写作业,经常去打游戏机;上了初中开始上网吧,开始接触电脑,仍然不写作业外加逃课;上了高中更是变本加厉了,逃课加逃学加打架...最后辍学.
只是觉得高兴这么做,喜欢这么做.而我现在非常后悔,每每看到描写大学的一些文字,总会感觉自己很失败.
曾经的我以为自己非常聪明,对自己的电脑和网络技术很自信,而现在才知道自己只是个可怜的井底之蛙.
唉,是不是太悲伤了?
......